Production Parallèle

Film tourné pendant l'édition 2007 du festival de Sarlat avec la participation de Michel Wyn qui mine de rien nous a quand même donné une leçon de vitalité. Il a 73 ans et ils était en meilleur forme que nous (mais nous étions complétement mort).

Voila le film que j'ai réalisé moi tout seul avec mes petite mains pour l'option facultative de cinéma pour le bac. j'attend vos critiques.

Ce début d'annèe 2008 est placé sous le signe de l'écriture. Pas moins de deux scénarios de long métrage, dont un fini et l'autre en cour d'ecriture pour un ami réalisateur (mais qui jusque la ne sais pas ce que c'est qu'un scénario, ou alors n'en a qu'une très vague idée), et une petite trilogie de court métrage traitant des trois phase de l'amour (rencontre / relation / séparation) Mais pour le moment rien n'est écrit en ce qui concerne ce dernier projet.









CE QUE JE VEUX, Scénario fini, pas de date de tournage prévus pour le moment.

Alors comme je suis avant tout scénariste, donc auteur, je me dois de tâter un peu tout les genres alors voila je vous soumet une courte pièce de théâtre que j'ai écris pour la fac. Voilà ben bonne lecture et n'oubliez de me donner votre avis (Que vous ayez aimé ou pas, une bonne critique permet toujours de s'améliorer).


TONY est assit dans son canapé il zappe comme un acharné les chaîne de la télé. La porte s'ouvre violemment pour laisser entrer BEN.

BEN :

Bordel, tu devinera jamais ce que j'ai entre les mains. Une mine d'or, les caraïbes, la chance de notre vie. Si on m'avait dit que ça m'arriverai à moi, je t'en aurais mis une pour m'avoir pris pour un con. Mieux que tout, une opportunité que même, je sais pas, Walt Disney n'aurait pas imaginé, c'est .... C'est...

TONY :

Sort !

BEN :

Quoi ?

TONY :

Tu sors, tu frappe à la porte, tu attend que je dise « entré » et la tu rentre. Pas avant. C'est pas un lupanard ici.

Ben regarde Tony un court moment puis il sort, ferme la porte derrière lui. Il frappe à la porte.

TONY :

Entré !

La porte s'ouvre pour laisser entrer Ben.

BEN :

Bordel, tu devinera jamais ce que j'ai entre les mains. Une mine d'or, les caraïbes, la chance de notre vie. Si on m'avait dit que ça m'arriverai à moi, je t'en aurais mis une pour m'avoir pris pour un con. Mieux que tout, une opportunité que même, je sais pas, Walt Disney n'aurait pas imaginé, c'est .... C'est...

TONY :

Bonjour, comment ça va Tony, la forme. Ouais et toi Ben. Non c'est pas vrai, il t'en arrive des trucs a toi. Non mais attend ta vus la vie que tu mène ? T'es un aventurier.

BEN :

Arrête avec ton foutu protocole à la con. J'ai pas le temps pour ce genre de truc. Je suis en train de te dire que j'ai fort Knox entre les pattes, et toi tu me prend la tête parce que je t'ai pas dis bonjour.

TONY :

Je suppose qu'il est trop tard de toute façon. Il parait que tout ce joue avant l'age de six ans. Tant pis tu cultiveras l'impolitesse jusqu'à la fin de tes jours. Enfin... Allé va ! Explique moi ce qui te met dans cet état.

Ben lui montre le journal qu'il à dans les mains.

BEN :

Ça ! Regarde la photo. Tu vois ce timbre. Et bien il dise que ce timbre il vaut dans les 200 000 €.

TONY : (siffle d'exclamation)

T'imagine la taille du coli.

BEN :

Arrête un peu de faire le con est écoute moi. Hier je suis allé réparer une télé, un putain de model d'ailleurs enfin c'est pas le sujet. Enfin bon, j'étais chez ce mec la, un suisse, et j'y ai vu ce putain de timbre la. J'ai vu ce timbre à 200 000 € chez un suisse.

TONY :

Et alors ? Tant mieux pour lui, qu'est-ce que tu veux que je te dise moi.

BEN :

Attend. J'ai un peu discuté avec lui et il ma dit qu'il partait en week end a Gstaad pour je sais plus trop quoi faire. Enfin le principal c'est que il se casse loin de chez lui, et que nous savons quand il se casse de chez lui.

TONY :

Donc si j'ai bien compris tu veux aller le cambrioler.

BEN :

Ta tout compris.

TONY :

Pourquoi ça m'étonne pas ? Et je suppose que tu as besoin de moi ?

BEN :

C'est un coup d'enfer, plus grand que tout les parcmètres, et toutes les sanisettes qu'ont s'est fait avant. Rend toi compte. Ce petit bout de papier coûte 200 000 €.

TONY :

Ça me coûte de dire ça mais, après tout pourquoi pas.

BEN :

YESSSS !!

Ben prend Tony dans ses bras et le soulève du sol. Tony se dégage de la prise de Ben.

TONY :

Mais calme toi nom de dieu. Je veux bien prendre part à ton « opération » mais je veux limiter les risques. Pas question de se faire gauler pour un timbre. Si on le fait je veux qu'on appel Box.


BEN :

Quoi le grand la ? Celui qui à passé la moitié de sa vie en taule ? Tu parle d'un C.V. Je vois pas en quoi il est indispensable.

TONY :

Justement. C'est au cas ou on se ferait gauler qu'il sera indispensable. Avec tout le temps qu'il à passé en zonze, il doit connaître pas mal de monde là-bas. On s'intègrera plus facilement. Peut être même qu'on évitera de se faire intégrer nous, si tu vois ce que je veux dire.

BEN :

Appel le !

Tony se saisit du téléphone et tape un numéro

TONY :

Allo Box ?


SCENE 2

Box est assis sur une chaise en face de Ben et Tony qui eux sont assis sur le canapé.

BOX :

Donc vous voulez allez voler un timbre chez un suisse.

BEN :

C'est ça.

TONY :

Ta tout compris.

BOX :

Moi ce que je veux savoir c'est pourquoi aller voler un timbre alors que ça coûte 50 centimes ? Bon encore a 1 € le timbre d'accord, ça justifie la prise de risque, mais la ...

TONY :

Celui la vaut dans les 200 000 €.

BEN :

Je crois que ça justifie la prise de risque.

BOX :

Tout à fait. Tout à fait. Très bien maintenant ce que je me demande c'est : qu'est-ce que vous voulez envoyer avec un timbre si cher ?

BEN :

Mais c'est pas vrai ? Dis moi que c'est pas vrai.

TONY :

Box, tu peux aller dans la cuisine faire du café s'il te plais ?

BOX :

Ah ouais faire du café.

TONY :

Merci box.

Box sort de scène. Il fait tomber son portefeuille.

BEN :

Tu te fous de moi ? Pitié dis moi que tu te fous de moi et que tu ne pense pas vraiment à le faire entrer dans le coup.

TONY :

Si. Pourquoi ?

BEN :

Pourquoi ? POURQUOI ? Mais enfin Tony il est con.

TONY :

Je t'accorde qu'il a pas inventé la poudre mais ...

BEN :

Encore heureux il aurait été foutu de se faire sauter la gueule. Non franchement admet que si la connerie était un art il serait acclamé pour l'ensemble de son œuvre.

BOX : (hors scène)

Tony ! Tu le met ou ton café ?

TONY :

Dans le placard au dessus de l'évier.

On entend un grand bruit de chute et de verre cassé.

BOX : (hors scène)

C'est rien ! C'est rien !

BEN :

Pourquoi ? Dis moi juste pourquoi.

TONY :

Ok ! Si tu veux tout savoir il est allé en taule à ma place. Alors je lui renvoi l'ascenseur. En quelque sorte.

BEN :

Tiens regarde il a fait tomber son portefeuille. Tu sais que si il fait ça le soir du casse ça peut poser problème ? Tu le sais ça ?

Il ramasse le portefeuille au sol.

BEN :

Suis bien curieux de savoir comment il s'appel, en vrai, ton Box.

Il explose de rire.

BEN :

Il... Il s'appel Edgar. Il se la joue Vito Corleone et il s'appel Edgar.

TONY :

Ouais ben pas un mot la dessus, il est un peu susceptible à ce sujet.

BEN :

Pfff ! Edgar.

Box revient avec le café.

BOX :

Et vous comptez faire ça quand votre timbre ?

TONY :

Vendredi soir. Le suisse sera parti dans l'après midi.

BOX :

Vendredi soir je peux pas.

BEN :

Et on peut savoir pourquoi ?

BOX :

Parce que vendredi soir y a NCIS.

TONY :

T'a qu'à l'enregistrer;

BOX :

Je peux pas; NCIS c la messe. Avant l'heure c'est pas l'heure, après l'heure c'est déjà trop tard.

BEN :

Bon alors écoute bien parce que je le répéterais pas. Ça ne peut se passer que vendredi pour la simple raison que le suisse par en week end vendredi, que la concierge de l'immeuble est plongé dans plus belle la vie en debut de soirée et que...

BOX :

Et pourquoi pas samedi soir ? Après tout un week end ça dure deux jours.

BEN :

PARCEQUE ! Il se trouve que C'EST COMME CA. Et puis c'est marre.

TONY :

Calme toi ben. Tu vas voir que tout va bien se passer hein. On va tous regretter de pas voir la tête du philatéliste quand y rentrera.

BOX :

Euh ... c'est quoi un philatéliste ?

BEN :

Tu lui explique toi !

TONY :

C'est un mec qui aime les timbres.

BOX :

On dit pas philatéliste mais timbrophile. Z'êtes pas fortiche en français vous.

BEN :

Ta gueule Edgar.

BOX :

Enlève tout de suite ce que tu viens dire toi. Ou je vais te fumer, je te préviens tu sais pas à quoi tu t'expose en faisant ça. Je suis une boule de nerf moi, quand j'en aurai fini avec ta gueule elle sera bonne à mettre sur un timbre sauf que toi personne pensera a le voler tellement je vais te défigurer. On sera même obligeai de le coller du côté de l'image pour pas que le facteur tombe dans les pomme. Je m'appel Box d'accord. BOX. B A U C S E. BOX !

Box se rue sur Ben qui se saisit du téléphone et s'en sert pour assommer Box.

BEN :

J'avais dis ta gueule Edgar.

TONY :

Mais t'es malade. Y pisse le sang.

BEN :

Impossible je l'ai frappé à la tête. Le sang monte pas jusque la chez lui.

TONY :
Au lieux de raconter des conneries file moi un truc pour éponger et appel les secours. C'est mauvais signe de saigner par les oreilles.

Ben lui donne le journal.

BEN :

Pour les secours on va avoir un problème. Sa tête à défoncé ton téléphone.

TONY :

Ah t'en rate pas une hein !

Tony éponge le sang avec les pages du journal.

TONY :

Bon sang ! Oh non, non non mais non.

BEN :

Quoi ?

TONY :

Ton journal la, tu l'a lu l'article, ou tu t'est arrêté au 200 000 € ?

BEN :

Pourquoi ?

TONY :

Parce que si tu l'avais lu tu saurais que ton putain de timbre il à était vendu hier dans l'après midi et que si ton suisse il part a Gstaad c'est pour le livrer en main propre au type qui l'a acheté co...co....conard.

BEN :

Tu te fous de moi ?

TONY :

Non !

BOX :

Et c'est qui le con maintenant.

BEN et TONY :

Ta gueule Edgar.


FIN.

mon premier film. Dîtes moi ce que vous en pensez.